antenoche... saliendo de la clase de la muerte..depues de doblar miembros,perder y encontrar joyas en el camino,sedienta...sali del gimnasio a horas inaproiadas pero cotidianas para mi... casi a la medianoche...caminaba sola con amigos que me cantaban al oido por un cablecito que colgaba de mis pequeñisimas orejas..la noche estaba tan impresionantemente extraña ... y percibia tanto la rareza del aire, que empece a dudar si de verdad caminaba sola por una de las calles mas añejas de la cuidad o simplemente me habia aburrido y dormido porteriormente en mi sommier. no! ..estaba despierta, despierta para caminar cansada, despierta para ver locales cerrados , luces apagadas, la luz de la luna, despierta para no pisar las coyunturas de las valdozas, despierta para usar mis pestañas antitierra-de-la-ventisca... y los policias despiertos y sorprendidos de verme...era como una vision o solo una chica con capucha , tapado, guantes cortados,un pantalon pollera negro y una espada en la mano!.. era solo una cuadra hasta la parada... y debia cruzar vortices energeticos historicos y pintados de blanco, la casa historica es mas linda de noche...y los alfajores del los alrededores ya no parecen tan ricos. a esa hora hasta los ponchos te gritan "DORMI!!!". pero cuando las estrellas estan azules y uno ya no ve bien...se ven otras cosas...con los ojos rotos...vi algo que veia de reojo hace rato... de reojo para adentro.alguien ya me habia dicho que yo no queria estar con nadie... apesar de expresiva y permanete busqueda de compañia. y vi eso... vi que de alguna forma rara y capciosa; no es asi... no es que yo no quiero estar con nadie!...es que quiero estar conmigo y sin nadie que me lo impida. me gusta estar sola, me gusta desarmarme en el ultimo asiento del colectivo, tirar mis armas a un lado y cantar todavia transpirada hasta tener que apretar el timbre...me gusta mirar por la ventana y teledirigirme a las estrellas y renegar con toda una cuidad de carteles mal diseñados,me gusta caminar por la noche encapuchada...disfrazada e invisiblemente llamativa...me gusta que me miren y devolver las miradas y reirme sola despues...me gusta darme gracia sola...reirme de mi...reirme de los demas.. de los perros, de los canarios psicoticos de mi vecino!..me gusta despertarme ala mañana y a la milesima de segundos cantar y hablar y bailar como si tuviera un switch de encendido...me gusta sentarme apintar en el piso con mis crayones acuarelables cuando tengo que estudiar, me gusta recibir golpes con altura masculina y llorar una hora sentada cuando me caigo en la escalera,me gusta quejarme de mi dolor de cuerpo y bailar despues para seguir quejandome!...me gusta!...eso y mas!...disfruto de muchas cosas que hago conmigo... y es verdad no quiero nada menos que eso...no quiero estar con nadie que haga menos que acompañarme en esos momentos (casi todos)conmigo , nadie que me encierre, que me limite, que me ordene,que me organice, nadie que me inhiba, nadie que me presione, que me de verguenza propia...no quiero nadie que me aleje de mi!.quiero alguien que me potencie...que me impulse y que se suba,...que se ensucie conmigo, que grite y cante y corra. alguien que me alargue y me sostenga para rediseñar el mi mundo y de todos los que me dejen. calculo que si yo soy....algun otro desquiciado debe haber!...quiero mi media TORONJA!!! para que rodemos cuesta abajo y terminemos en algun daikiri centroamericano!...YO QUIEROO ESOOOOOOOO
G:P
Esto lo escribio una personita, con encantos unicos y con muchas cualidades, cosas que la hacen una mujer encantadora e unica. Gabriela Papa, ese es su nombre, la verdad pongo su texto escrito por ella obviamente, porque siento que una necesidad personal esta reflejeda en el. Es como cuando hablamos, Gaby, de que un artista compone una letra y el tan solo la compone, pero sin saber te ayuda y esa letra que para el es un tema mas, a nosotros nos ayuda mucho o vemos reflejado algo nuestro en ella. Asi, tal y cual me paso con tu texto, que la verdad vos diras tengo 15 años, pero la verdad a mi edad, en esta etapa donde sufrimos tantos problemas sociales, personales, experiemntamos muchas cosas y nos preparamos para la ADULTEZ, se sienten este tipo de cosas, bah en mi casa digamos, a mis 15 siento la mera necesidad de dedicarme un tiempo para mi, de disfrutarme mas, de conocerme, de generarme cosas nuevas, de buscar cambios para mi y todas esas cosas. Por ejemplo de quedarme en mi casa escuchando musica en el livign pensando y pensando nada mas y en nada menos que en mi, no es EGOCENTRISMO sino una manera de conocerme mas y de darme un tiempo que aveces no lo tengo, porque lo debo dedicar a mis otras tantas tareas y cosas asi que requieren de tiempo. El punto al que voy es, que en este ultimo tiempo, finales del segundo cuatrimestre del año, senti y siento la necesidad de darme tiempo, de regalarme horas y conquistarme con minutos tan solo para mi, Darme el gusto de disfrutar una tarde solo, con musica o tan solo sentarme en la ventana escuchando los minusioso ruidos de la gravedad pero conmigo.
Gabriela la verdad este texto me toco el alma, me ayuda mucho y me identifica bastante. Gracias por haberlo creado y sin ir mas alla por existir.
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